Day 348 我喜欢你,这是事实吗?

早上失恋,下午就和朋友看了这部电影。
有人告诉我他和她在一起了,“一眼就能看出来是朋友还是男女朋友”。
但一开始其实没事。
看的过程中我还在和朋友吐槽,王大陆怎么颜值忽高忽低,陶敏敏还能算校花,这教导主任和我前几天看的知乎答案里的一个老师一样讨厌。
但是慢慢就有感触了。
教导主任来了,林真心把手里的垃圾倒掉,重新捡起来拖时间。
在树后偷偷看他,以为他在和自己打招呼却发现并不是,尴尬的不行。
在他面前想表现得出众,却总是出丑。
于是就想起了自己。那次期中考,和他不同楼层也硬要拉着朋友去他那一楼假装偶遇了五六次。哀叹为什么从来分不到一个考场。
在社团开会的时候他偶然坐在我身边 不到十厘米的距离我能闻到他身上止汗剂的味道,心里小鹿直跳。
中午有任务时,他早上提醒我买两份早餐,中午可能没时间买齐,别饿着。
强行找着话题聊天,每天都撑到和他说晚安。
可他不是他,不会主动和我有一丝联系,不会关心我的事情,不会喜欢我。
他只是喜欢被我喜欢着。
大概只有这个时候才能体会到情感的残酷,不喜欢就是不喜欢,无论你变得多好看多有魅力,年级第一或是大众情人,他都不喜欢你。
因为我这样平凡的女孩,是赢不过陶敏敏那样的女生的啊。
电影看到最后两人相遇,整个人在电影院里崩溃,已经不是单纯的流泪。
因为这样的桥段我在我们身上幻想过多少次,就算自己知道不可能。我多少个日日夜夜在床上闭着眼想那时的场景,你的表情我的表情,你陪我在操场上散步然后会有更多的我想不到的故事,而不是止于现在。
我每次以为你有一点点喜欢我,都会开心很久,但是不敢求证。我只有这点关于你的小幸福了。
我不会有徐太宇那样的你,也从没有过徐太宇那样的你。
那样的你,只会对你的她吧。
那样的重逢故事只会发生在故事里的人身上,不会在我和你身上。
想到这一点,我就无法控制痛哭出声。
电影就像是我生活的反面。所有人被电影感动流泪,我被电影打击流泪。
但是我只有今晚是失恋的人,明天就不是了。
我不要因为你难过。我不要记得这些事。

(一)区分事实与评论

印度哲学家克里斯那穆提曾说过:不带评论的观察是人类智力的最高形式。 那么,究竟什么是不带评论的观察呢?

来看看几道题目

1、过去我妈妈经常对我发脾气

2、我爸爸是个好人

3、我每天6点准时起床

4、我加入了007这个践行群

5、007这个践行群真的太棒了

你觉得,以上的这些问题,哪些是评论?哪些是事实?

对于第一个问题,如果你认为这句话是事实,那么我跟你的意见不一致。因为“经常”这个词,是出于个人主观上的断言,如果要改成事实,可以是“过去妈妈在一天内对我发怒5次”

对于第二个问题,如果你认为这句话是事实,那么我跟你的意见不一致。不妨想想,我是因为爸爸在某些行为上表现得 “好”,才让我觉得“好”,还是爸爸这个人让我觉得“好”?这个逻辑就好比有个人从晚上12点睡到中午12点,我们是觉得他这个人懒,还是他的行为被我们称作“懒”?

对于第三个问题,如果你认为这句话是事实,那么我的意见跟你一致

对于第四个问题,如果你认为这句话是事实,那么我的意见跟你一致

对于第五个问题,如果你认为这句话是事实,那么我的意见跟你不一致。我们所认为的棒,是因为007这个践行群非常棒,还是因为有近1000人一起共同践行7年写作这件事,而让我们感到棒?

什么是事实? 就是在客观世界切切实实发生的事,比如昨天下雨了,今天太阳出来了

什么是评论? 就是个人对事实的回应,比如昨天下雪了,小明觉得:好冷阿,小东觉得:我就喜欢下雪天。

事实有真假,需要验证。但评论无对错,只需论证,只要不扭曲事实,逻辑自洽便可。

英文上有个单词“responsible”,意思是责任感。用构词法的逻辑将其拆分为“respons-able”,即选择回应的能力。所谓的“责任感”,在我看来,就是对外界刺激的回应,比如孕妇生出了婴儿,这是一个事实,之后这位妈妈选择要去照顾好她的宝宝,她对这一事实采取了适当的回应,这就是责任。所谓的不负责,无疑就是对外界的刺激不采取适当的回应方式罢了。

仔细看,我对“责任感”这个词的定义跟事实与评论的逻辑是否相同?

如果你认为相同,那么我跟你的意见不一致。因为“责任感”这个词的意思只不过是我个人对它的解读而已,它不存在真假性,只要我论证时能够逻辑自洽便可

最后这是一个朋友写的三行情书,用以结尾。

(二)刺激与回应

我刚步入大学那会儿,面对着台下四百多名学生做了一场小小的新生分享会,讲述的是我对大学生活的一点个人看法。可能当时说的一些话带有一定的主观情绪色彩,导致我收到了一些负面的评论,对当时的我产生一定的刺激。

那么,当我区分了事实与评论之后,能带给我什么样的转变?

我演讲,这是一个事实;他人对我演讲后的一个反馈,这是他人的评论,这两者对我而言都是外界的刺激。而我要做的无疑就是在刺激与回应之间做抉择。 如果被刺激物所左右,那么我无疑会被外界环境所主导,这只会让我陷入情绪危机。但如果我们能够积极主动地去选择应对刺激物的方式,那么所谓的面子问题、情绪问题,是不是就不那么在意?

刺激与回应之间存在一段距离,这就好比有许多子弹朝你飞过来,难道我们必须挺起胸膛去接待它吗? 当然不,我们可以选择回避,可以选择穿上防护衣等等,刺激是事实,但我们选择回应的方式则是多样的,如何去把控这段距离,便是心智成长与幸福的关键所在。

这里我推荐一个我在《非暴力沟通》这本书中所学到的四步走方法,即观察、感受、需要、请求。

观察:区分出外界所产生的刺激是评论还是事实。事实有真假,评论无对错。

感受:当我们对外界的刺激产生回应时,停下来,深呼吸,想想我们现在是种怎样的感受。是伤心,还是沮丧,还是高兴......

需要:一旦我们陷入某种负面情绪影响,往往是因为我们内心的某种需要没有满足,问问自己没被满足的需要是什么。

请求:如果要满足这样的需要,我们要怎么做,列出详细的规划。

以上文我大一入学分享会的例子来说。在当时演讲完后(这是事实),我收到一些负面评论,内心有些沮丧(这是感受),因为我想让大家认同我的言论,但反馈的结果显示,好像没有太多人认同(这是需要),于是之后我打算把注意力更多地放在自己的行动上,仅靠言语是不够的,通过每日践行,用行动去唤醒更多身处在泥浆中的人(这是请求)

现在回到标题中的问题,“我喜欢你”这句话,它是一个事实吗? “我”喜欢“你”这仅仅是我对你的一个感觉而已,它只是我对你这一个物种的主观回应,是评论。即然是评论,那么就要验证这一评论是否逻辑自洽。 比如你饿了,我给你买吃的;你渴了,我给你买喝的;你孤单了,我陪你;于是我跟你说:我喜欢你,我要向你表白。

你,相信吗? 你是相信“我给你买吃的,买喝的,陪你”这些事实,还是相信“我喜欢你”这句话?

多拥挤的人群里我总能一眼看到你
因为别人走在路上
而你走在我的心上

(三)总结

这篇文章主要从“事实”与“评论”这两个概念入手,进而区分出什么是事实,什么是评论。

然后再根据“事实与评论”两者的逻辑,联系到“刺激与回应”的关系,进而得出我们在应对外界刺激时该选择怎样的态度去回应,以及怎么去回应。

最后以“我喜欢你”这一主观评论进行收尾,引发思考。

本文由万国彩票平台发布于综艺图集,转载请注明出处:Day 348 我喜欢你,这是事实吗?

您可能还会对下面的文章感兴趣: