明天,你可以更好

看完《1942》,那熟悉的河南方言,惨烈的战争,让我想起小时候二爷跟我讲过解放战争时期,太爷爷带着一家子在漯河逃难,共军攻城时,十来岁的爷爷和更年幼的二爷三爷吓的一头钻到床下,哆嗦了半夜。待天微亮,发现一发炮弹正落在门前插在土里,未炸,很大个。太爷爷赶忙带上全家出城,碰到士兵在城头喝问,太爷连忙喊“俺们是老百姓,俺们是老百姓”,才得以惊险出城。

我想离开,想来一场说走就走的旅行,所有人都不知道,然后等我徜徉在自由世界时让我想起孤独,我可能会更懂得珍惜,不再去抱怨,如果开心了,那就更好了。

电影院里上年纪的人不少,有叔叔阿姨级别的,有爷爷奶奶级别的,也许他们也是来找回那段艰难的回忆吧,每到紧要关头,他们都会紧张的屏住呼吸然后在黑暗中沉默。
影片放到一半的时候,身后有个姑娘问男友:“这是什么战争”,男友表示无语,告诉她是抗日战争。我没有好意思回头看,不知道是怎样的一位女孩子。

早上醒来时,我又想回归,回到十年前那个无忧无虑的年代,一颗糖就足以让我开心一整天,不开心了就扯着嗓子大声的哭,仿佛没有什么能够阻挡自己,第二天一醒来,前面的所有都可以忘记。我的愿望就如此简单,可是怎么可能如此简单就满足呢?

我是个贪心的人,我贪恋父母身边的温暖,我想要拥有一栋很大很大,种了很多很多果树,又不会让我迷路的庄园,我想要好的成绩却又不想没日没夜的刷题背书,我想要身边的朋友都对我好,然后我也对她们很好很好,说了这么多,其实我最想要的还是那个多年前做了很多很多梦的自己,所有的一切看起来那么幸福又自由。

然后我拖着行李箱进入县城最好的高中,噩梦就开始了。所有的梦在现实面前总是不堪一击,偏偏它能带给我斗志,所以我开始证明自己,我以为自己能够很好的处理梦想与现实的关系,其实不然。三年后,高考失利,投稿又失败,嗯,用妈妈的话来说,我已经圆满了。中考时我风风光光的从小山村到县城里最好的中学读书,高考后,我极不乐意的走入这个我还是想好好奋斗的地方。你看,这一生就多么跌宕起伏,只是我并不希望多年后的自己还需要这样来安慰自己。

刚开始写文的时候,钟爱小说,在本子上写了好久好久,后来却忘了,等我记起时再去翻出来看,哦,多么幼稚啊!然后就把它pass了,后来还是心心念念着要写本小说,什么名字什么内容都想好了,但我害怕了,我害怕我写不好它,达不到我想要的效果便迟迟不肯下手,现在我还是想着再等几个月吧,等我闲了,思想更集中了,就可以开始了。其实到底什么时候我能勇敢点,我也不知道。

我很喜欢散文,从初三开始写,写到现在,被我留下的寥寥无几,但我还是在写,我想即使有一天我没能写出小说,但散文我是永远也不会放弃的,对于喜爱的事物,我竟生不出一丝的不确定感,勇气也定然是用不完的。我看的书很多,杂乱无章,来者不拒,但最多的还是散文,别的书我可以借着看也可以在网上看,唯有散文,只有把它捧在手上,我才能感受到它是接纳我的,我可以一遍一遍的阅读它,直至有一天它将我抛弃。

现在的我竟也不在乎梦想是否能够变成现实了,或许是因为我知道自己不会停下手中的笔吧,写文时是我最自信的时候,我不想丢弃它。

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